La minute arboricole

Quel arbre produit des glands qui font de la musique ?

Le chêne hi-fi.

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L'erreur est humaine

A un spectacle de ventriloque, le lapin dit :
- On va commencer avec des blagues sur les blondes !
Alors une blonde se lève dans le public et crie :
- J’en ai marre de vos blagues sur les blondes !
Le ventriloque répond :
- Mais madame, c’est juste pour rigoler.
- Toi tais-toi ! C’est au lapin que je parle !

Bon sang ne saurait mentir

Le fils d'un syndicaliste rentre de l'école en courant et va voir son père :
- Papa, j'ai fait une bêtise. Avec mon lance-pierres, j'ai cassé quelques carreaux aux fenêtres des voisins.
- Et t'en as cassé combien ?
- Trois selon moi, neuf selon la police.

L'amour à trois

Un Belge demande à sa femme :
- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
- Alors on y va. Un, deux, trois !

Surdoué

Deux enfants surdoués discutent :
- Comment le médecin s'est rendu compte que tu étais surdoué ?
- Eh bien, quand je suis né, j'ai été mis en couveuse, et elle est tombée en panne.
- Et alors ?
- Alors, je l'ai réparée.

Peintre

Un peintre expose ses toiles. Une dame lui demande :
- Ça marche, vos affaires ?
- Oh, je vends mes tableaux comme des petits pains.
- Si vite ?
- Non, au même prix.

Vert à lèvres

Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert au lèvres.

Parce que le rouge, ça veut dire stop.

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Poker menteur

Un médecin répond au téléphone et entend à l'autre bout du fil la voix de son collègue :
- On a besoin d'un quatrième au poker.
- J'arrive tout de suite !
Sa femme lui demande :
- C'est grave ?
- Oh oui, il y a déjà trois médecins sur place.

Bien vu

Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle. Tout à coup, les rugissements d'un tigre se font entendre.
Un des types sort aussitôt de son sac à dos une paire de chaussures de course et les enfile à la vitesse grand V. L'autre le regarde avec étonnement :
- Tu penses qu'avec ça, tu vas courir plus vite que le tigre ?
- J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre, j'ai juste besoin de courir plus vite que toi.

Dans une cellule

Dans une prison de Pékin, un jeune étudiant chinois demande à un autre qui vient d'être arrêté et mis dans la même cellule :
- T'en as pris pour combien ?
- Dix ans.
- Et t'avais fait quoi ?
- Rien !
- Impossible ! Rien, c'est cinq ans.

Bande de cochons

Le nouveau facteur du village arrive à la ferme :
- J'ai une lettre recommandée pour monsieur Durand.
- C'est mon mari. Il est dans la porcherie. Vous le reconnaîtrez facilement, c'est le seul qui a un béret.

Prune

Quelle est la différence entre un PV et une contractuelle ?

Le PV peut parfois se faire sauter.

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Sermon

Un prêtre fait son sermon sur les ravages de l'alcool.
- Je vous le dis, mes frères, qu'y a-t-il de pire que la boisson ?
Une voix traînante s'élève du fond de l'église :
- La soif !

Peinture fraîche

Un couple a décidé de faire repeindre son appartement. Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que la peinture est sèche, met la main sur la porte de la chambre et y laisse des traces de doigts. Son épouse, dès que le peintre arrive le lendemain matin, lui dit :
- Venez dans la chambre, je vais vous montrer où mon mari a mis la main hier soir.
- Si ça ne vous dérange pas, je préfèrerais un bon café.

Sécurité

Sur un vol Paris-Bruxelles, avant le décollage, l'hôtesse au micro annonce aux passagers :
- Vous êtes priés d'attacher vos ceintures.
Un homme l'interpelle :
- Comment je fais, mademoiselle ? Moi, j'ai des bretelles, une fois !

Méfiant

Le gardien de prison s'adresse à un détenu :
- Alors Roger, tu as pris une douche ?
- Non, pourquoi ? Il en manque une ?

Modèle d'exposition

Pendant les soldes, une dame entre dans une boutique de vêtements et demande à une vendeuse blonde :
- Est-ce que je pourrais essayer la robe dans la vitrine ?
- Vous ne préférez pas l'essayer dans une cabine ?

La danse des boeufs

Quelle est la danse préférée des boeufs ?

Le slow, parce qu'ils dansent joug contre joug.

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